Semana Mundial de La Lactancia Materna 2013

Iré colgando acá las actividades a celebrarse esta Semana, si alguien sabe de otras me puede escribir y me avisa, por favor:

EMPODERATE ORGANIZA PARA TI UNA SERIE DE ACTIVIDADES PARA QUE CELEBRES JUNTO A NOSOTROS LA SEMANA MUNDIAL POR LA LACTANCIA MATERNA.
TE INVITAMOS DE MANERA ESPECIAL A:
- "I JORNADA POR LA LACTANCIA MATERNA", 02-08-2013, AUDITORIO DEL CENTRO MEDICO VALLE DE SAN DIEGO, A LAS 8:30 AM.
- "I EXPOLACTANCIA 2013",07-08-2013, DIRECCION DE SALUD DEL MUNICIPIO GUACARA, A LAS 9:00AM.

Madres y padres estarán “Contando historias de lactancia” en el Boleíta Center

En el marco de la celebración de la “Semana Mundial de la Lactancia Materna 2013”, el 03 de Agosto se llevará a cabo un evento sin precedentes con el objetivo de empoderar a las familias y animarlas a lactar: 

Pinchar acá

Caminata en Celebración a la  Semana Mundial de La Lactancia Materna 2013, en Parque del Este:

Que lindo tener un sueño y que con ayuda de gente hermosa se haga realidad.

Gracias a todos quienes me apoyan en la Gran Toma de la Lactancia Materna!

Nos vemos en el Centro SAMBIL Valencia el 11 de Agosto a partir de las 2:00 p.m. para decir al mundo que DAR TETA ES UN REGALO DE VIDA! Hermosas palabras de Ingrid Pereiro

-"III GRAN TETADA", 11-08-2013, CENTRO SAMBIL-VALENCIA, A PARTIR DE LAS 2:00 PM,ORGANIZADA POR NUESTROS AMIGOS DE NASCERE.

Las desventajas del tiempo fuera.

A medida que padres y educadores preocupados han tomado conciencia de los peligros del castigo físico, el Tiempo Fuera ha emergido como una herramienta de disciplina muy popular. A los niños que se portan mal, se les manda a sentarse quietos en una silla o ir a sus habitaciones para calmarse y pensar sobre lo que han hecho. Después de un periodo de tiempo, se les permite volver al grupo o unirse a la familia, siempre que se comporten "de manera apropiada". El periodo de tiempo designado es normalmente de un minuto por cada año de edad, y los niños que abandonan la silla o la habitación antes de que el tiempo termine son mandados de vuelta por el periodo de tiempo completo otra vez. Algunos libros recomiendan una norma adicional de silencio, y sugieren que el periodo de tiempo se repita si se rompe el silencio. En cualquier caso, a los padres que usan este método se les prometen rápidos y fáciles resultados.

El Tiempo Fuera proviene del movimiento conductista basado en el trabajo del psicólogo B. F. Skinner. Su teoría del condicionamiento operante afirma que los niños se comportarán de determinada manera si reciben premios por hacerlo ("refuerzo positivo"), y que el comportamiento no deseado puede ser reducido retirando premios o provocando dolor (ambos son calificados "castigo"). Skinner mismo creía que todas las formas de castigo eran medios inapropiados para controlar el comportamiento de los niños.1 Aún así, mientras pegar está disminuyendo en los Estados Unidos y en otros paises, la retirada de amor y la atención perdura como un medio aceptable de control.

Bajo la superficie

Usar Tiempo Fuera parece menos perjudicial que pegar, dar una paliza, o gritar, porque no involucra abuso físico o verbal. Por lo tanto se piensa que representa algún grado de progreso en nuestra continua lucha por hacer de este mundo un sitio mejor para los niños. Según muchos educadores y psicólogos, sin embargo, el Tiempo Fuera no es tan inocente como parece y es, además, una manera de disciplinar a los niños emocionalmente perjudicial. De hecho, la Asociación Nacional para la Educación en la Infancia (National Association for the Education of Young Children) incluye el uso del Tiempo Fuera en una lista de medidas disciplinarias perjudiciales, junto con el castigo físico, criticar, culpar, y avergonzar. 2

Bajo la superficie, el Tiempo Fuera es un enfoque autoritario y, como tal, puede funcionar sólo entre niños entrenados para cumplir con el poder y la autoridad de los adultos. Los niños entrenados para conformarse ante tales medidas saben que las consecuencias de desobedecer son peores que las de seguir los mandatos. Los niños que no han sido criados en un ambiente autoritario lo más probable es que se nieguen a ir a otra habitación o a sentarse en una silla.

¿Cómo aprende un niño las consecuencias de la desobediencia? Los partidarios del Tiempo Fuera aconsejan a los padres la retirada de todos los privilegios como la TV, juguetes, música, etc., hasta que se haya conseguido la conformidad del niño. Siempre está la amenaza de la privación o de mayores penalizaciones. En algunas familias puede haber incluso una amenaza tácita de violencia. Aunque el método parece bastante inocente, requiere de una historia pasada de autoritarismo punitivo que hace a los niños lo suficientemente dóciles como para obedecer.

Los partidarios afirman que el Tiempo Fuera no es una forma de castigo. Usan terminología como "consecuencias", "tiempo de renovación", o "periodo de inactividad" para hacer que este enfoque suene benévolo. Lamentablemente, esta terminología no amenazante ha llevado a los padres a pensar que este enfoque es inofensivo.

Desde el punto de vista de un niño, el Tiempo Fuera es sin duda experimentado como castigo. ¿Quién quiere ser aislado del grupo y ser totalmente ignorado? Es bastante probable que los niños vean esta forma de aislamiento como abandono y pérdida del amor. Y mientras los padres tienen a menudo la precaución de proporcionar reafirmación de su amor y de distinguir entre el niño y el comportamiento indisciplinado ("Te quiero, pero necesitas ir a tu habitación cinco minutos porque lo que has hecho es inaceptable"), sus acciones hablan mucho más alto que sus palabras.

Los niños menores de siete años simplemente no tienen la capacidad de procesar palabras de la misma forma que lo hacen los adultos.3 La experiencia concreta y las percepciones de la realidad producen un impacto mucho más fuerte que el lenguaje. Ser aislado e ignorado es interpretado como "Nadie quiere estar conmigo ahora mismo. Por lo tanto debo de ser malo e incapaz de inspirar amor", y ninguna palabra amorosa, por bien intencionada que sea, puede invalidar ese sentimiento de rechazo.

Nada es más aterrador para un niño que la retirada de amor. Junto con el miedo aparece la inseguridad, ansiedad, confusión, rabia, resentimiento y baja autoestima. El Tiempo Fuera puede también causar vergüenza y humillación, especialmente cuando se usa en presencia de otros niños. En el mundo de la experiencia del niño, el tiempo fuera es absolutamente punitivo.

Los sentimientos dolorosos son una consideración; la información que se comunica acerca de las relaciones es otra. ¿Qué mensaje estamos dando a nuestros hijos al demostrarles que el amor y la atención son mercancías para repartir o retener con el propósito de controlar a otros? ¿Es esta una habilidad de resolución de conflictos que será útil para ellos? ¿Cómo influirá en su habilidad para interactuar con amigos, y algún día con un cónyuge o compañero de trabajo? ¿No sería mejor enseñar a los niños habilidades de resolución de conflictos útiles desde el principio, más que mandar el mensaje de que la única manera de solucionar conflictos es cortar la comunicación?

Aunque el problema con el Tiempo Fuera es en gran parte invisible, un aspecto es manifiestamente obvio: en cierto momento deja de funcionar. Los partidarios de este enfoque admiten que es efectivo sólo hasta la edad de nueve años. ¿Puedes imaginarte diciéndole a un adolescente, que puede ser más alto que tú, que se siente en una silla mientras le ignoras? Los adolescentes que tienen algún sentido de su propia autoestima se reirán ante semejante orden. La versión para adolescentes del Tiempo Fuera es la práctica de castigar a los adolescentes no dejándoles salir los fines de semana o por las noches. Pero este método sólo lleva al resentimiento, la resistencia y el engaño.

De hecho, cualquier método basado en el poder y el autoritarismo deberá ser finalmente abandonado, simplemente porque los padres dejan de tener poder.4 Los padres de adolescentes se enfrentan a una serie de dificultades totalmente nuevas cuando sus métodos de control de "probada eficacia" resultan completamente ineficaces. Los padres que adoptan métodos no autoritarios desde el principio, por otra parte, son capaces de prevenir las luchas de poder, así como los problemas de disciplina que tan a menudo aparecen en la adolescencia.

Consecuencias Escondidas

El uso del Tiempo Fuera conduce a multitud de problemas escondidos. Uno de ellos, cuando imponemos un Tiempo Fuera a niños que están llorando o enfurecidos, les damos el mensaje de que no les queremos a nuestro alrededor cuando están disgustados. Con la certeza de que no les escucharemos, pronto podrían dejar de acudir a nosotros con sus problemas.

Más aún, esos niños pueden aprender a suprimir sus sentimientos, especialmente si insistimos en el Tiempo Fuera en silencio. ¿Hemos olvidado que llorar y rabiar son mecanismos sanos de liberación de la tensión que ayudan a aliviar la tristeza y la frustración?5, 6, 7 ¿Hemos ignorado la investigación que demuestra que las hormonas del estrés son excretadas a través de las lágrimas, y que de ese modo posiblemente se reducen los efectos del estrés y se restaura el balance químico del cuerpo?8 Enseñando a nuestros niños a suprimir sus lágrimas, estaremos en realidad aumentando su susceptibilidad a una variedad de desequilibrios emocionales y físicos. La psicoterapeuta suiza Dr. Alice Miller sostiene que una de las cosas más devastadoras que le hacemos a los niños es negarles la libertad para expresar su rabia y sufrimiento.9

Un problema adicional es que el uso del Tiempo Fuera no trata la causa subyacente del "comportamiento inapropiado". Los niños actúan de maneras específicas por buenas razones, aunque pueden no ser conscientes de ello. La mayor parte del comportamiento no deseado puede ser explicado por uno de estos tres factores: el niño está tratando de satisfacer una necesidad legítima, le falta información o es demasiado joven para comprender, o se siente disgustado (frustrado, triste, asustado, confundido, celoso, o inseguro). Cuando tratamos de cambiar el comportamiento sin tratar esos sentimientos y necesidades, no ayudamos a nuestros niños en absoluto. ¿Por qué? Porque el problema subyacente todavía estará ahí. Enseñar a los niños a cumplir con nuestros deseos no resuelve los problemas más profundos.

Por ejemplo, los hermanos que son separados y mandados a sus habitaciones repetidamente cuando pelean pueden aprender al final a dejar de pelear delante de sus padres. Sus sentimientos no resueltos de celos y odio, sin embargo, pueden ser expresados en formas mas enrevesadas, o pueden cargar con su resentimiento hasta la edad adulta. Reducir los síntomas de un problema no soluciona el problema.

Los padres han sido llevados a creer que los niños usarán el Tiempo Fuera para pensar acerca de lo que hicieron y recuperar algún atisbo de autocontrol. En realidad, cuando los niños se portan de manera inapropiada, con agresividad, o de manera odiosa, están a menudo albergando sentimientos reprimidos tan fuertes que son incapaces de pensar con claridad acerca de sus acciones. Mucho más útil que el aislamiento es la escucha atenta de alguien que pueda fomentar la expresión de sentimientos sinceros. El sano alivio que proporciona hablar, llorar, o rabiar puede incluso prevenir la recurrencia de un comportamiento no deseado.

Abrazar a los niños que golpean o muerden es mucho más efectivo que aislarles. Un abrazo firme pero con amor crea seguridad y calidez mientras protege a otros niños de hacerse daño. También invita a la expresión de sentimientos genuinos (a través del llanto y la rabieta) mientras se asegura al niño de la indestructibilidad del vínculo padre-hijo.10Es paradójico, pero cierto8 los niños necesitan más amor y atención cuando menos se lo merecen. Decirle a un niño violento que se siente quieto rara vez logra algo constructivo y sólo contribuye a aumentar la represión de la rabia y sentimientos de alienación.

No es necesario aislar a los niños y retener nuestro amor para enseñarles como comportarse bien. De hecho, es totalmente posible ayudar a los niños a aprender a ser cooperativos y miembros decentes de la sociedad sin usar nunca castigos, premios, o consecuencias artificiales de ninguna clase. Ningún método rápido y fácil resolverá todos los conflictos. En su lugar, necesitamos tratar cada situación como el único desafío que es, y tratar de ser flexibles y creativos, al mismo tiempo que damos a nuestros niños el amor y respeto que merecen.

Tomado de: Aletha Solter

Socialización.....

Dicen que la guardería ayuda a los niños a socializar, se entiende que los niños no socializan hasta pasado los tres años, si juegan junto a otros niños generalmente lo harán cada uno por separado. La mejor manera de “enseñar” a un niño a socializar es hacerlo presente e involucrarlo en lo cotidiano del hogar, llevarlo a donde vayamos “los adultos” en caso de ser posible. Si el niño es parte integral de la familia, porque alejarlo? Porque el debe tener un lugar y nosotros otro en un alto pedestal inalcanzable para ellos? Caminemos juntos, en familia, tomados de la mano, enseñándoles y ayudándoles a descubrir el nuevo mundo que se abre a los ojos de ellos, la familia es la primera escuela de socialización del niño, de nosotros copiarán gran parte de las conductas que mostrarán al mundo más adelante, imitarán de nosotros lo bueno y lo malo, nuestro trato hacia los demás les dará a ellos un modelo a imitar. No se trata que dejemos de ser nosotros, pero si podemos mejorar, yo lo he hecho, la maternidad me ha hecho mirar el mundo con un cristal diferente sin dejar de ser yo .El mejor lugar para un niño menor de tres años es su familia, su hogar, donde le proporcionarán los cuidados necesarios para luego irse adaptando al mundo externo, ya con una base sólida de acuerdo a su edad. Los niños pequeños pueden y deberían jugar con otros niños alrededor de ellos en el parque o con vecinitos, pero no obligándoles a seguir pautas de juego o el típico: préstale tu jugueteeeeeeeee……….

Un niño que ha crecido en un hogar con libertad y jugando de acuerdo a su edad, podrá perfectamente adaptarse al medio escolar en el momento oportuno.

Un niño menor de tres años basa sus necesidades en sus deseos y sus deseos son puros, en el no hay maldad, si hace algo indebido lo podemos guiar con cariño y respeto hacia el comportamiento esperado, incluso allí le estamos enseñando cordialmente a cumplir normas socialmente bien vistas, pero desde el amor y el respeto, ese lugar desde donde todo sale a veces más lento pero con raíces firmes. Es tan usual pretender que un niño menor de tres años se resigne a la partida de su madre al dejarlo al cuidado de otros, si el niño llora es un “malcriado”, no señores, un niño pequeño que llora la ausencia de lo más preciado para él es un niño que muestra un apego seguro y sano hacia la figura principal en su vida: Su madre. Si hay niños que no lloran la partida de su madre, pero son los menos.

Si hay familias que necesitan llevar al niño a la guarderia, están en su derecho, pero muchas veces la madre es obligada por su entorno a meter al pequeño sin necesidad y peor aún, sin estar reparado para ello.

Todos necesitamos de todos y el niño llegado el momento se empezará a integrar a la sociedad, habrá normas que cumplir, pero no debemos enseñarle a ser el borrego que sigue a los demás y no opina en nada.

La socialización debería empezar en casa e irse dando fuera de ella en un ambiente sano y agradable al niño.

Por experiencia propia, los años dedicados a mi niña han valido la “pena” y el “sacrificio” que supone no trabajar en exclusiva fuera de casa, llegando en ocasiones a extrañar disponer de mi propio dinero, pero al ver los resultados en una niña sosegada, tranquila, empática para su  edad y sobre todo el verla feliz, sonriente, gozando de una salud excelente (gracias a Dios………..y a la teta……jaja) me da la plena seguridad que ha sido tiempo invertido el cual me ha servido para cambiar mi manera de ver la vida, la forma de mirar a los niños, mejorar patrones de conducta míos, hacerme de literatura respetuosa hacia los niños lo cual me ha permitido da un giro a mi vida de 360 grados....... hasta en mi profesión.

Mi niña ha llegado a mi vida para mejorarla y para caminar a mi lado no detrás de mí, para regalarme sus sonrisas y caricias, para sanar mi niña herida y enjugar de mis ojos las lágrimas, por lo tanto creo que su socialización  empezó con buen pie.

Bowlby decía que: "Ser un padre exitoso implica un duro trabajo. Cuidar a un bebé o a un niño que empieza a caminar es un trabajo de veinticuatro horas diarias, durante los siete días de la semana. Actualmente para la gente esta es una verdad desagradable. Dedicarles tiempo y atención a los niños significa sacrificar otros  intereses y actividades... Diversos estudios indican que los adolescentes y adultos jóvenes, sanos, felices y seguros de sí mismos son el producto de hogares estables en los que ambos padres dedican gran cantidad de tiempo y atención a los hijos... Por razones políticas y económicas diversas la sociedad no les brinda a los padres esta posibilidad"

En este enlace pueden ver al Pediatra Carlos Gonzàlez  hablando sobre las guarderìas.

¿A quien quieres más?

Una de las típicas preguntas que empiezan los “sabios adultos” hacer a los niños cuando estos interactúan más a nivel social (mi nena varias veces fue blanco de ellos…. Ya la primera vez se la hizo un tío, ella sólo se encogió de hombros y yo a veces estoy cansada de corregir conductas que no se deberían dar ni por equivocación, porque sólo repetimos los “jueguitos” que nos hacían de niños o que escuchamos por allí, de hecho yo misma me recuerdo haciendo esta pregunta a un sobrino, porque por supuesto era lo aprendido y yo ni siquiera era "adulto" aún.

Los niños no deberían ser blanco de estos ”juegos”, porque si llegan a entender la pregunta les ponemos a pensar en vano sobre el amor que le tiene a quienes le rodean, porque les metemos en el saco “de la competencia” desde ya y sin ninguna necesidad, y créanme que no exagero el decir que “esos juegos no son juegos”, los niños son seres puros, inocentes y carentes de maldad, ellos aman porque sale de su corazón amar, no es algo que podamos imponer o enseñar. El amor al igual que los niños es un sentimiento libre y no debemos permitir que sea sometido a medida y peso (debí decirle algo a mi hermano……..), porque no se puede pesar ni medir y menos someterlo a competencia con la pregunta en cuestión. La infancia aprende de los adultos y la primera no deber ser sometida a escrutinio y los segundos debemos velar por ellos, cuidarlos, protegerlos, velar por su integridad física y emocional, independientemente de nuestras carencias emocionales (porque amar a un niño nos sana emocionalmente), porque si nos ponemos la mano en el corazón, si buscamos realmente la verdad, encontraremos recursos más válidos para comunicarnos con los pequeños, para entrar a su mundo y compartir juegos y risas. No hace falta escudarnos en las burlas, las mentiras ni los remedos, típicas maneras de “comunicación” que suelen tener los “adultos” con los niños, simplemente podemos dejar fluir nuestro niño y ser respetuosos con el pequeño que está frente a nosotros, porque su manera de querernos es bella, cálida y transparente, por lo tanto si no quiere darnos el beso o abrazo pedido no nos molestemos con él y por amor a ese niño intentemos comprender y respetar su decisión, porque a nosotros mismos nos molesta cuando no queremos ser "socialmente correcto", pero nuestra "investidura adulta" nos obliga a serlo.

Los niños adivinan qué personas los aman. Es un don natural que con el tiempo se pierde. Charles Paul de Kock

Las odiosas comparaciones.

No es maltrato a un niño solamente el golpearlo o abandonarlo, los “adultos” gustan mucho de comparar a los pequeños, esos seres indefensos que no pueden aún defenderse mediante la palabra y cuando pueden hacerlo se les calla con un rotundo: Respete que es su tío o eres muy pequeño para….
Pero estamos nosotros respetando a un niño a quien comparamos con el vecino? Un niño a quien decimos a los padres que el hijo de “fulano” tiene 2 años y habla bien o la hija de mi compañera x dejó los pañales cuando tenía 1 año?
Personalmente no me afecta mucho lo que los “adultos” piensen o dejen de pensar de mí y como crio a mi hija y digo no me afecta “mucho” porque sí han logrado hacerme dudar por “segundos”, pero pienso en tantas familias que sucumben ante los comentarios de los demás y empiezan a presionar a su hijo para que entren al mundo adulto y ganar ante los demás la medalla ilusoria de ”buen padre” o de “madre con carácter”
Yo disfrutaba un mundo de la manera de hablar de mi hija por decir algo,a los dos años,  disfruto cada instante a su lado, porque ha crecido más rápido de lo que yo esperaba, la acompaño en su desarrollo y estoy feliz que sea ella mi hija, que crezca en sus tiempos y no me interesa si la hija del vecino es más inteligente que la mía.
Las odiosas comparaciones sólo empiezan a instaurar en los niños una sed de competencia nada sana y si muy dañina, porque molestamos su autoestima al creerse inferiores o malos por no cumplir las expectativas creadas en torno a ellos y los empujamos a competir y aprender el duro “arte” de ser el mejor para complacer y ellos enseñaran eso a sus hijos y será un espiral de nunca acabar donde todos queremos la aprobación para lograr un poco de felicidad.
Todas las personas somos diferentes, pues los niños también y debemos respetarles sus tiempos y sus necesidades, pueden parecerse en algunas cosas a otros niños, pero tienen todo el derecho a tener diferencias.
Si los “adultos” están tan conformes y sorprendidos con el niño “superdotado” en cuestión, pues que visiten a ese niño para que sea feliz, porque nuestros hijos han venido a este mundo para buscar su propio camino y no para seguir el camino trazado por otros.
Debemos confiar en nosotros y nuestros hijos, así sean de verdad más lentos o menos inteligentes que los otros niños, no mermemos su capacidad ni los hagamos sentir menos que los demás, cada uno de los seres humanos venimos a este mundo con nuestras propias capacidades y en nuestro interior está la respuesta al camino a seguir. Podemos ayudarlos y guiarlos pero no presionemos y menos comparándolos.
Disfrutemos de las individualidades de nuestros hijos, crecen muy rápido y no nos dejemos sentir menos por ese hijo del vecino “tan lindo y listo” que casi siempre es un espejismo y nada más.
O aquellas señoras con hijos ya adultos que dicen que no hacían berrinches, comían de todo, se portaba bien, en fin eran unos muñequitos de vitrina.....
Cómo se sentirá ese "adulto" si como respuesta le digo que conozco un Señor de su edad más educado y elegante que él???.......:))
Los jardines más hermosos tiene en su interior árboles y flores que han crecido muy bien cuidadas, pero nadie ha tirado de sus hojas para que crezcan más rápido.

Carta abierta a todo aquel que conoce a mi hija.

Esto lo escribí en Mayo del 2.011, lo comparto hoy con ustedes en este espacio: 

Al día de hoy ella tiene 3 años y 6 meses, es una niña sana, juguetona, vive envuelta en su mundo de fantasías donde a pocos deja acceder y comparte sus sueños de princesa, pajarito o perrita (hasta ladra!). Es sabido que los “adultos” en su gran mayoría tenemos carencias de afecto, de abrazo, de cariño y vamos por la vida intentando llenar esos vacíos con falsas dependencias que nos provocan placer sólo por un momento (que van desde el consumo en exceso de bebidas alcohólicas hasta las drogas y un largo etc) y en cuanto tenemos frente a nosotros un niño de mirada suave inmerso en su mundo maravilloso, entonces no tenemos las herramientas necesarias para comunicarnos con él o queremos pasarnos de “graciosos” con bromas pesadas que aunque el niño no entienda, va grabando en cada célula de su ser. Por todo esto pido un trato respetuoso y amable para mi hija, un trato que esté basado en el cariño (que se le tienen de sobra), en el respeto (ese mismo que más adelante pedirán los “adultos”), dejando de un lado las mentiras por muy “blancas” que estas sean (tipo hacemos x cosa más tarde y más tarde no llega nunca), los engaños (por muy inocentes que parezcan). Mi hija al igual que todos los niños pequeños aún carece de malicia, ha crecido rodeada de amor y afecto (en la misma proporción he llenado mis vacíos, pero no a costa de ella, sino gracias a ella), y aunque va creciendo rompiendo moldes y en contra vía, se que como padres lo hacemos bien, por lo menos hasta ahora, quienes la conocen de verdad saben que es así y hasta sienten orgullo de cómo es ella. Por lo tanto no veo la necesidad de seguir gastando mi energía (esa misma que necesito para continuar acompañando y aprendiendo de la mano de mi hija), para hacer un alto y pedirle a usted como adulto que:
No imite el hablar de mi hija
No se burle de sus limitaciones de niña pequeña
No la engañe con falsas promesas
No haga bromas de ningún tipo si esa broma no la haría a un “adulto”
No le pregunte más de una vez por el "cole", si ya usted sabe que no va, respete mi decisión, si la conoce en persona ya sabe como es, por tanto por ahora NO necesita ir al "cole".
No pase sus miedos a ella (miedos a caerse, ahogarse (si, he escuchado de todo)
Y la que ha sido mi constante lucha: no ponga en sus manos ni en la boca de ella ningún tipo de “comida basura” que usted sabe no consume, en su lugar déle una fruta de preferencia manzana que ya todos saben es su favorita.
Esperando esta misiva llegue a destino y deseando continuemos juntos el camino del crecer de Eva.
Atentamente
Janeth Ivimas, orgullosa mami de Eva.

LOS NIÑOS NOS IMITAN!

En sus primeros siete años de vida el niño está totalmente entregado a su medio ambiente. Siente plena confianza, pues él está fusionado con su entorno y no puede sustraerse de esa entrega. Por lo tanto no será lo mismo si el ambiente es armónico o caótico. En esta edad el niño es totalmente maleable, “blando” comparable con la cera. Todo lo incorpora sin barrera protectora, sin filtro alguno y se graba en él.

Él no solo capta percibe e internaliza lo que observa sino más bien lo que anima a las cosas, las personas, etcétera.

No solo ven a su mamá sino que sienten, vivencian sus pensamientos, sus intenciones, su disposición de ánimo, su estado de salud, etc. Y todo lo que observa y vivencia del medio ambiente, lo imita.

Pero no sólo imita lo que ve y escucha sino que al imitar lo vuelve a vivenciar con el modo, las intenciones, afectos, agresiones, etc., es decir con las fuerzas que acompañaron ese hecho, ese episodio, ese instante del cual nosotros como adultos ni nos hemos percatado. Y todo eso se impregna en él.

En la primera infancia el adulto no puede evitar afectar al niño, él actúa sobre el mismo por su sola presencia.

Todos los sentimientos, pensamientos y preocupaciones que ocurren en el mundo interior de los adultos no están ocultos para el niño. Éstas son realidades que el niño hace propias y nos la refleja constantemente.

Los niños observan instintivamente las decisiones que toman sus padres, las libertades y los placeres que se permiten, las capacidades que desarrollan, las aptitudes que ignoran y las reglas que siguen. Todo eso tiene un efecto muy profundo en ellos. Ellos ven en nuestras actitudes un modelo de cómo se debe vivir.

Cuando vemos nuestras propias actitudes indeseables reflejadas en nuestros hijos, los retamos.

El niño no comprende por qué, si sólo está imitando lo que le enseñamos sistemáticamente a diario. No puede discriminar, está entregado y sólo puede absorber y espejarse en aquello que ve reflejado en nosotros y en su entorno.

A partir de los siete años empieza a tener un poco más de autonomía con respecto al ambiente que lo rodea. Ya no imitan tanto nuestras acciones y buscan en otros, nuevas modalidades para manejarse en el mundo.

Pero la vida afectiva de quienes lo rodean y lo que no alcanza a aflorar a la conciencia sigue penetrando inmediatamente en él.

Ya se trate de felicidad o tristeza, tensión nerviosa o serenidad, alegría de vivir o angustia, el niño no solo es fiel testigo de ello, sino que experimenta toda la emoción como si la recibiera a través de un cable subterráneo. Se alimenta de lo que le sucede al adulto y con ese material, por así decirlo, integra los elementos de su vida interna.

Lo que el niño necesita en esta época es que el adulto provea imágenes que lo ayuden y lo orienten a resolver sus problemas y perturbaciones.

En este septenio, su vida psíquica se halla íntimamente vinculada al adulto y de él depende sobremanera. Le parece bueno, justo y hermoso todo lo que a los mayores conmueve y es a través de los ojos de los adultos que poco a poco aprende a ver y conocer el mundo ya se trate de realidad moral o del universo físico.

La fervorosa admiración del adulto hacia ciertos personajes representados, así como su desprecio y aversión por los viles, se transmitirá a los niños inevitable y directamente. Es ésta participación interna la que engendrará su sentido moral y sensibilidad.

(Tomado del Libro “Tu Hijo como espejo" por Sandra Aisenberg y Eduardo Melamud)